在心里的孩子

回想起昨晚的情形
真的觉得自己会不会太荒谬

邗玮从早上出门一进到到游乐园开始就开始失联到晚上
一开始觉得没什么 我们平时也是好几个小时才找对方
可是到晚上1:00都还没有出现的时候 我开始慌了
心里把所有最坏的可能都想了一遍
我怕他为了赶回家跟朋友吵架 我怕他发生意外 我担心山上的游乐园不那么安全
我害怕他走散迷路手机又没电 我怕突然间暴乱他是否安全
我害怕如果我睡着后起来还是没有接到他的电话 所以我不敢闭眼睛
我知道他在那里一定也很紧张我联络不上他

可是一想到那些情形 我就更控制不住自己的眼泪
把电脑关上的那一刻 眼泪哗啦啦一直流
最可怕的 我连要找谁都不知道
我连他一个在那里的朋友都不认识
我只可以一直等一直等
一个小时 两个小时 三个小时..
等待的时间越长 心里的焦虑就越多

终于到他回拨电话的那一刻
我一直以为我会直接大骂
可是一听到他的声音 我的眼泪从哗啦啦的流变成放声大哭
就好像小朋友一样 大大声的哭到泣不成声
所有的担心紧张与害怕 在那瞬间都放下
因为只要你平安回来 我就心安

从来没有想过我会这样担心一个人
也或者是说 原来这就是担心的感觉
突然了解到 爸爸妈妈担心我们的心情 邗玮担心我的心情
原来是那么不好受
在确保自己爱的人是不是好好之前
我们都会有过多的想法 造成内心的不安
昨天算是体会到了 有史以来第一次

报平安好像也是远距离的必备
就像昨天 邗玮突然中断联络 马上会让我感到手足无措
才发现原来平时我们不经意发给对方的小信息
在fb标记对方的小影片
时不时的我爱你
都是提醒对方自己一直都在
而这个习惯已经融入我们的生活 只是我们都没有发现
一直到这个习惯不见 我们才会发现自己有多依赖对方的存在

我们两个人都很独立 在自己的城市里没有对方也可以适应
本来以为自己已经是潇洒的少女 没有经不起的风浪
可原来在邗玮面前 我一直是小孩
可以任性的痛哭 也因为你一直都在。

Easter thoughts

终于好好过了个算是假期的一天

最近一切都安好 感恩这样的现状
只是 看见朋友分手 比我自己分手还难过
以为会到最后的 还是跌破眼镜的分开
会不安会开开始害怕 这样的坚持 会不会前功尽弃

但还是很谢谢邗玮
这阵子付出了很多
让我觉得自己在这段感情中 只要负责享受就好
单单是每天陪我睡觉这件事
就够我去定义他的用心

虽然还是会吵架
但至少 我们都不会不了了之
都尽量在睡前解决 这样就少了会堆积的隔夜仇
谢谢你总会让步 在我一整段无理取闹之后 还先说对不起
你低头的那一刻 我虽然都嘴硬不原谅
但心里已经融化到不行

我最喜欢最喜欢你的一点
就是你都会说:" 你都还没有跟我分享你今天一整天做了什么"
这句话 就是全部我爱你的理由。
虽然我们在地球的两端 你从来没有放弃
你努力参与我的生活 分担我的烦恼 倾听我的想法
你都说 慢慢来不要急
所以我学会跟着你 深呼吸慢慢做

不是一步登天的爱情
我想一步一步踏实地跟着你 慢慢走。

爱你噢

我很忙

不让情绪控制我
就必须让自己的生活忙得不可开交

每天睡醒 不是赶上课就是赶上班
有时早上一出门 就要到半夜才到家
累吗? 那是当然
只有耗尽自己的体力脑力
躺在床上的那一刻才可以倒头就睡
那是为了阻止自己想找你的心
看来 我做得很好

已经到一半了 开始觉得喘不过气
但现在停下 有可能就前功尽弃了
所以再累我都逼自己做完该做的
只是 有时候负担也希望有人倾听
不求有个可以解决它的人
但求一个可以陪我一起面对它的人

知道你还在适应中
所以都不太敢找你
可是我怕麻木了这种感觉之后
我们的未来会开始有很多变数
当初早安晚安都有你
说好周末都陪对方
说好想找你的时候就可以打给你
说好的 然后呢?

我知道很多事没有谁对谁错
只是在距离时差中
我们难免错过许多
错过对方开心的时候
错过对方出事需要自己的时候
错过对方难过的时候
错过我在店里一个人哭到12点的时候
错过了就过去了
也不会想再提起 因为也失去了意义

看到班表的那一刻又在崩溃
我也不想上那么多班
只是我要怎么说 我也不想上五六日
我比谁都更想在周末休息
只是现在的我还没有办法拒绝
压抑在心里烦了多久
最后还是自己消化掉所有的害怕不安

有句话一直在我心里 一直没办法开口
看见落叶的时候 起风的时候 天冷的时候 一个人晚上走路回家的时候
我都好想说
我需要你。