好?不好?

嗯 爱的飞行日记终于告一段落
也告别了让我日夜牵挂的远距离
当这一刻真的来临 当这些天朝夕相处
突然困惑到底是如胶似漆比较好?抑或小别胜新婚更让我不害怕?

邗玮回来的这一整个月 我们几乎是每天待在一起
我们陪着对方东奔西跑 却也享受这种我们曾经很难得拥有的独处
只是 日复一日 这样的甜蜜期总会归于平淡 一个我不敢想象的阶段
曾经因为很难见到面 所以在车上 在吃饭 睡觉前 我们总会有机会就聊个没完
可是一旦这样的机会多了 我们开始会不自觉地沉默 有时候连我们自己都没发现
什么时候开始 我们也只低头看手机 开始在送我回家的车上 有一句没一句的聊着
在睡觉前也不再开幼稚的玩笑撒娇抱着睡着
也许这一些本来就应该在预料之内 可是当一点点察觉的时候
也只剩下害怕

我不是在抱怨
只是当你看见他见到你的眼神 不再像以前充满期待
当你已经不知道两个人在一起的时候可以去哪里 做些什么
当他看着你 只觉得这样的生活很颓废
那一刻 我更希望 自己在他回来之前就开始找到工作

我其实知道邗玮想要每天晚上都可以跟我一起睡着
我知道他希望我可以一直呆在他身边陪他忙上忙下
他希望我们可以在同一个城市一起上班下班
只是我害怕
就像我从他的语气 眼神
开始感觉到对我的不耐烦 厌腻 无谓 平常
我所有的缺点都变成了理所当然
我们开始尝试改变对方 而不再试着包容
可以从一个电发夹 充电器 蔓延成不耐烦
一切的小事尽收眼底就只因为我们朝夕相处

也许你都没发现
你开车不说话的时候 你吃饭低头看手机的时候 你睡觉转一边的时候 你专心看电影不理我的时候
我都会偷偷瞄你一眼
只希望你也可以发现
就算每天朝夕相处 我也不想所有的甜蜜美好转眼即逝
我不想把这些当作理所当然
我想在下次看到你的时候 还感觉得到你以前看着我的眼神
那种 我就是你全世界 的眼神

Blah Blah Blah

唉 也不是没有过这种时候
只是触碰到的时候还是很可怕
就像很多年前的小狗男一样..

不是所有的问题都可以解决
只是问题发生的时候 谁陪在你身边是关键
所以我很感谢也很珍惜每一个有人陪我度过的当下
虽然偶尔也需要孤身奋战 只是这种感觉还是不好受

我明白邗玮的立场 也知道他的角度
我也想过如果角色互换我会怎么办
可是情况不一样的是
女生就是想太多的动物
而我也希望 只是想太多

今天如果我有一个很好的异性朋友 还有一个男朋友
他们的共同点 就是曾经拥有还有正在拥有 同一个女生
是我的话 我不知道怎样面对她 或者 我会不喜欢他
喜欢不喜欢不需要太多原因 有时候更不需要原因
In this case, 更不用多说会多喜欢那个女生
就算她不是我好朋友的女朋友
每一个前任 都是天敌 这是常理
这种讨厌 完全无关个人品格与素质
仅仅是"前任" 两个字 就够促成讨厌的理由
但是 也有可能是我想太多
毕竟也只见过那么几次 也没有真的相处过
唉 我好像就是这样
每次我想不通的时候 就会自己struggle


我明白每个人都有他们自己的思想逻辑
所以我肯定知道 邗玮一定也没有想到这一点
我好像也不应该介意也不可以怪他
只是心里还是有多多少少的不舒服
我不是不明白道理
邗玮努力解释的 我都理解
人与人相处的问题 经过训练那么久 我也应该要知道怎么做了
只是有时候 还是不甘心
每一个角度 我何尝不是想了很多遍
我也知道不是每一个难题都有及时解决的答案
但是 我需要的 是可以慢慢聆听的耳朵
不是一开始就否认我行为的声音
就算我有时候不喜欢表达
我不是拒绝沟通 我是不喜欢你跟我解释的时候
语气就很像我是不明白事理的小孩

家 是讲爱的地方 不是讲理的地方
跟最亲的人也一样
往往邗玮在解释或讲理的过程中
我感觉到的 只是他想急于澄清他没有错
想努力告诉我他认定的道理
想让我快点气消所以我不会拒绝沟通
可是他却想不到
距离要教会我们的不是听道理
是如何在艰难的时候传达爱的话语
只是 我们有时候都忘了
所以到最后说的对不起
好像都只是因为我死不低头而不是因为他真的懂了

有多久没有听到对方时不时的赞美
就像刚开始在一起的时候那样
随口一句 你今天很漂亮
就这样简单的一句话
也可以让我们不开心的日子里洒出一些点缀
那样我们的一天也才不会那么糟
所以邗玮每天在电梯发照片给我的时候
我都会说 很帅
因为那是他一天的开始
我有责任让它变得美好一点

唉
不知不觉写了那么多
也总算找到可以发泄的地方
我希望
我们的下一个争吵
我不需要再听道理
而是你真的可以 站在我的角度考虑之后再发言
所以我不会觉得我是一个人。

旅行的意义

旅行有很多意义

可以为了探索 可以为了度蜜月 可以为了体验不同的文化..

跟自己爱的人旅行 意义也就更特别

你可以是途中最美的风景 但偶尔也可能是雷阵雨

去你的城市看看 走过你每天走的街 体验我不在身边的时候你要过的生活

听起来很浪漫 也确实挺浪漫

但往往打动我的都不是沿途的景色 是你大男人的小举动

是怕沙子刮到我 蹲下来帮我洗脚的你

是怕我被雨淋 给司机多一点钱所以我们能快点上车的你

是我洗脸的时候 很自然的拉起我头发的你

是看着我盘里的香肠吃完了 默默把你盘里的香肠放到我盘里的你

是每天为了搭配跟我穿一样的你

是逛街的时候莫名其妙硬要买一堆有的没的给我的你

是怕我一个人在家里饿着 打电话送外卖来的你

是我累到睡着的时候 默默在收拾房间行李的你

是我躺着耍废的时候 洗衣煮饭的你

是明明也在生我的气 还硬要低头道歉的你

是满足我所有小任性 带我买蛋糕喝冷水吃冰淇淋的你

是以为自己是土豪 每天想带我吃好料的你

是无时无刻拉着我手的时候..

别人都说旅行可以让恋人更了解彼此

我承认 有时候还是很不满你做事的方式

很不爽你每次讲话那么直接 都要我照着你希望的做

可是更多时候 你出乎意料的小贴心完胜一切

又让我觉得 非你不可

我不知道我们现在的甜蜜是不是因为热恋期

也或许因为我们很久才见一次面

所以你会不厌其烦的包容我所有的脾气与眼泪

我知道有一天 这些甜蜜都有可能消失不见

可能是我们吵架之后 可能是我们腻了彼此之后 可能你遇到了更好的人

但我依旧珍惜所有你给的美好

每一个旅行的人都在寻找旅行的意义

对我来说

我的每一个旅行 因为你 才有了意义

Baby,谢谢你

最佳好男友?

虽然每次在吵架的时候
都一心怀疑自己的眼光
为什么选你为什么选你为什么选你
可是我知道 选择好像都没有对错
只有适合与不适合

那天突然问邗玮
：“是什么让你坚持每天晚上都打给我”
“因为习惯咯”
“就只是因为习惯?”
“因为习惯爱你咯”
每次都要弄人家生气了才来讲好话
zac说我就是会被水瓶座吃死死
一开始觉得怎么可能
但现在 我终于明白了他的用意 哈哈哈

虽然你还是有很多让我看不顺眼的小缺点
可是 每次看到别人的男朋友
我都觉得你果然还是跟我天造地设的一对
你都会在很突如其来的时候 给我小惊喜
也许是一首录好的歌 也许是一个insta post
就连你说一句 我想你
我都觉得有你我太幸福

最近考试压力大 就算早睡半夜都会醒来
有时因为做梦 有时就是三四点睡不着了
我很爱在这种时候 发“邗玮”给你
我的意图不是想要你回信息 可是感觉叫你一下我会很安心
但你的回复往往让我出乎意料
不到几秒 你就直接打电话来给我
我默默感动了好几次
因为我蓝盆友就是那么体贴
我选的

一直都没说
我从来没有把你付出的这些当做理所当然
我都看在眼里 守在心里
谢谢你一路走来 那么疼我到现在
很久很久以后
我还是要听你叫我宝贝 <3
亲爱的 谢谢你爱我

给你送伞的人

一直都知道
我跟邗玮是不可能在同一个地方工作的人
不是因为我们的专业
而是我们对于工作的态度与性格

私底下 我们对谁都随和 我们跟对方都不太计较
可是唯一 一聊到彼此的公事
随时都是我们的地雷
因为对于工作 我们都有一种好强到不行的心理
所以我们无法认同对方对于工作的想法
无法理解对方做事的方式
当然 如果有什么成就还是会为对方感到开心
可是过程 很多的波折 也只有彼此最清楚

想说我好了
比起控制 我更希望可以理性的沟通
可是这往往成了突破不了的盲点
可以沟通 就等于有可能会让步 就等于不一定按照我的计划走
我不是控制性的leader
我更希望大家发表意见 即便不是我可以接受的 但至少我们可以一起讨论
比起严厉的大骂 我更希望透过深聊 来理解每一个员工的表现与心理
将心比心 我知道我也曾经是员工
可是 偏偏我的上司 跟我是八字不合的老外
他越刁难 我越想证明我可以
所以无论他发下什么任务 我都会想尽办法做给他看
从当初一个人出差开始到现在 经历多少grand opening 带过多少老板
好的坏的我照单全收
没有强大了多少 但逆来顺受的指数飙超高
所以 我一直被夹在中间
我想达到老板的要求 却也不想一起打拼的员工太辛苦
我常常在这样的夹缝中生存
也就是刘邗玮最看不下去的原因

他跟我一样 好胜心不低
也会为了达到老板的目标拼命
我们为的可能都不是钱 而是那份自尊与荣耀
可能是男生的缘故
他做事不会像我那么优柔寡断
他觉得上司不对就会直接摊牌 觉得不合理就会直接表达
他每次都搞不懂为什么我都要一个人做那么多的事
因为员工就是要跟我分担
但我的想法是 有些责任 就是需要leader一个人扛

我们都在外面生活
社会的要求是什么 期许是多少 我们多多少少都知道
因为我们的自我要求都不低
所以过程中 我们压力过 也崩溃过
这些阶段都历历在目 因为这三年走来真的不简单

所以现在只要看到邗玮很压力 我也可以感同身受
但比起跟他分享自己痛苦的经验 倒不如陪他一起度过
身边的人需要给予的不是打击 而是打气
也许一句加油 比你想象的更有力量

我曾经幻想有一天有个人可以替我撑伞
但现在 我更希望给没伞的孩子送来一把
所以 雨再大 都别怕。

过度紧张男友

虽然看起来不像
但刘邗玮真的是过度紧张男友

记得刚刚在一起的时候
我们的角色是相反的
我很在意他的一举一动
但他一天到晚都对我一副无所谓的样子
我要干嘛就干嘛 问他多几句就被嫌弃
早上上课 下午划船 晚上跑步 半夜喝茶
叫他陪我睡觉很像抢了他的时间一样 说什么“以前没有我还不是可以自己睡”
那时候我都一直跟自己说 男朋友是我自己选的 气死我活该
所以我我没很多事忍到内心快爆炸 都不要对他说
因为说了 等于没说 嘻嘻

可是到了后来 不知道为什么
他会一有空档就打给我 吃饭也拍照给我看 到家都会问我在干嘛
让姐有点受宠若惊
想说这个大男人是受到外星人提点是不是
终于发现自己有女朋友?
但是每一次接到他的电话 就算到现在
心里面还是会闪过很甜的感觉

慢慢到后来 也就是现阶段
我们好像角色互换
我去哪里在干嘛好像不会随时随地跟他交代 （毕竟也是跟他学的）
所以他好几次找不到人 都连续打了好多通电话
每次到最后 都打到我朋友那里 才可以找到我
很多时候 我可能只是在聊天没看电话 在听歌 不想看讯息
在念书 所以开了do not disturb
所以每次查看手机发现他好几十通电话
都觉得这人也太过度紧张
但每一次 心里也暖暖的
虽然到最后都会先被他骂一轮

这一年来 他的转变真的蛮大的
可能看过他最脆弱的时候 可能是他唯一倾诉的对象
可能陪他走过低潮难熬的日子
也许我根本没那么重要 可能是我自己感觉太良好 哈哈哈
但我知道 至少现在的他 一定很依赖我

有时候狮子也可以是小猫
可以保护我 也会撒娇
这样的你刚刚好 这样的我们刚刚好。

在心里的孩子

回想起昨晚的情形
真的觉得自己会不会太荒谬

邗玮从早上出门一进到到游乐园开始就开始失联到晚上
一开始觉得没什么 我们平时也是好几个小时才找对方
可是到晚上1:00都还没有出现的时候 我开始慌了
心里把所有最坏的可能都想了一遍
我怕他为了赶回家跟朋友吵架 我怕他发生意外 我担心山上的游乐园不那么安全
我害怕他走散迷路手机又没电 我怕突然间暴乱他是否安全
我害怕如果我睡着后起来还是没有接到他的电话 所以我不敢闭眼睛
我知道他在那里一定也很紧张我联络不上他

可是一想到那些情形 我就更控制不住自己的眼泪
把电脑关上的那一刻 眼泪哗啦啦一直流
最可怕的 我连要找谁都不知道
我连他一个在那里的朋友都不认识
我只可以一直等一直等
一个小时 两个小时 三个小时..
等待的时间越长 心里的焦虑就越多

终于到他回拨电话的那一刻
我一直以为我会直接大骂
可是一听到他的声音 我的眼泪从哗啦啦的流变成放声大哭
就好像小朋友一样 大大声的哭到泣不成声
所有的担心紧张与害怕 在那瞬间都放下
因为只要你平安回来 我就心安

从来没有想过我会这样担心一个人
也或者是说 原来这就是担心的感觉
突然了解到 爸爸妈妈担心我们的心情 邗玮担心我的心情
原来是那么不好受
在确保自己爱的人是不是好好之前
我们都会有过多的想法 造成内心的不安
昨天算是体会到了 有史以来第一次

报平安好像也是远距离的必备
就像昨天 邗玮突然中断联络 马上会让我感到手足无措
才发现原来平时我们不经意发给对方的小信息
在fb标记对方的小影片
时不时的我爱你
都是提醒对方自己一直都在
而这个习惯已经融入我们的生活 只是我们都没有发现
一直到这个习惯不见 我们才会发现自己有多依赖对方的存在

我们两个人都很独立 在自己的城市里没有对方也可以适应
本来以为自己已经是潇洒的少女 没有经不起的风浪
可原来在邗玮面前 我一直是小孩
可以任性的痛哭 也因为你一直都在。